Skip to content
Menu
0
Twój koszyk jest pusty
4.9
(16)

Kłótnie w związku, konflikty i nieporozumienia występują w każdej parze. Natomiast nie każda para szuka pomocy w radzeniu sobie z nimi, prawda? Powtarzające się kłótnie w związku mają sens i dlatego w tym artykule postaram się dokładnie objaśnić, jak radzić sobie z ciągłymi kłótniami w związku. Zastanowimy się również nad tym, o czym mówią tak naprawdę Wasze kłótnie o byle co.

Z tego artykułu dowiesz się:

  • jakie są powody ciągłych kłótni w związku
  • jakie są konsekwencje kłótni w związku o byle co
  • jak radzić sobie z częstymi kłótniami w związku – ćwiczenie
  • czy kłótnie w związku są normalne

Dlaczego się kłócimy? Skąd się biorą kłótnie w związku?

Jeśli zaczynamy się zastanawiać czy ciągłe kłótnie mają w związku sens – to na pewno mają. Czy związek ma wówczas sens? Tego nie wiem. Natomiast wyjdźmy właśnie z takiego założenia: że kłótnie w związku są sensowne, to znaczy, że wcale nie są o byle co, a o coś ważnego. 

Często to słyszymy prawda? Że kłócimy się w związku o byle co; o pierdoły, ale jak zaraz zobaczymy, nie do końca tak jest. Powtarzające się kłótnie w związku na ten sam temat pokazują parze, gdzie należy szukać szansy (tak – s z a n s y!) na zakończenie tego błędnego koła kłótni. 

Czy kłótnie w związku są potrzebne?

Możecie być zdziwieni, ale zaciekawienie terapeutów par wzbudzają nie tyle sfery, o które para się kłóci, ale też obszary, o które kłócić się nie wolno; które stanowią swoiste tabu w parze. Oczywiście na początku terapii par, para niekoniecznie widzi to, że pewnych tematów w ogóle między sobą nie porusza, ponieważ wywołałoby to wielkie napięcia. Nie oceniamy tego. 

Jest to sposób funkcjonowania wymagający uszanowania, ale teraz wspominam o tym tylko dlatego, żeby Wam pokazać, że częste kłótnie w związku nie muszą być powodem do niepokoju. Wręcz przeciwnie: wydaje się to piękne, że nie boicie się ze sobą skonfrontować i każdy może powiedzieć, co myśli, a że można popracować nad sposobem tego mówienia to już inna rzecz. 🙂 W tym znaczeniu kłótnie w związku są potrzebne. 🙂

Powody kłótni w związku

Poniżej przytaczam niektóre powody kłótni w związku. Pamiętajcie, że nie muszą one występować wszystkie na raz, a może być też tak, że akurat w Waszym związku nie występuje ani jeden. 

Problemy z komunikacją w związku. 

Bardzo częsty powód kłótni na pierwszy rzut oka to problemy z komunikacją w związku, ale jeśli zapoznasz się dokładnie z problemem komunikacji w związku, to dowiesz się, że ta kwestia jest dużo bardziej złożona. Łatwo jest zmienić wypowiadane słowa, ale już nie tak łatwo zmienić wartości, postawy i przekonania, które zachęcają nas do wypowiadania takich, a nie innych słów. 

Strach przed różnicami.

To bardzo ważny punkt. Kłótnie pokazują właśnie różnice. Jedna osoba widzi coś w sposób x, a druga w sposób y. I wydaje mi się, że dość użytecznym jest zdać sobie sprawę z tego, że niektórych punktów widzenia nie da się ze sobą pogodzić, co oznacza, że będziemy się ze sobą różnić. I teraz pojawia się pytanie: co to dla mnie oznacza, jeśli ma się okazać, że w ważnym dla mnie temacie nie dojdę do porozumienia z partnerem? Co wtedy jest na szali?

Brak akceptacji dla partnera/partnerki.

Ten punkt wiąże się nieco z poprzednim. Jeśli już zauważę, że się różnimy i pogodzę się z tym, że w pewnym zakresie nie zgodzimy się nigdy, to czy zaakceptuję mojego partnera takim, jaki jest? Czy przyjmę go ponownie z tym wszystkim, co on wraz ze sobą mi daje? Kiedy ciągle się w związku kłócimy – jesteśmy w stanie nieustannej walki i trochę przestajemy słyszeć drugą osobę i to, co ona do nas mówi. A być może – w tych kłótniach o byle co – przekazujemy sobie bardzo ważne rzeczy, które chcemy, aby partner zaakceptował i abyśmy my zaakceptowali jego.

Relacje rodzinne

Relacje z rodzinami pochodzenia to bardzo częsty powód do kłótni w związku: gdzie spędzimy święta, u których dziadków dzieci czują się lepiej i czy mama wtrąca się do tego, co mamy jeść na obiad. Jak sobie poradzić z częstymi kłótniami w związku akurat w tym zakresie? Zacząć zauważać, o co się kłócimy i czy ten powód, który widzimy na pierwszy rzut oka nie przysłania nam bólu ukrytego gdzieś głębiej. 

Przykład: jeśli moja żona codziennie dzwoni do swojej mamy, wracając z pracy i jej wszystko opowiada o swoim dniu i przeżyciach, a następnie przychodzi do domu i ze mną nie rozmawia, to ja się bardzo na te telefony wściekam. Mówię żonie, że ma nieodciętą pępowinę i że nie powinna tak często dzwonić do matki. Żona się denerwuje, ale kiedy żona zadaje mi pytanie, dlaczego mnie to tak wkurza – odpowiadam jej: “bo wtedy nie rozmawiasz ze mną”.

I tutaj mamy już zupełnie inny powód kłótni i inny problem do rozwiązania. Relacje rodzinne pokazują różne rzeczy o naszych związkach: jak blisko jesteśmy ze sobą, w jakich chcemy być rolach względem siebie, czy opuściliśmy już role dzieci i czy teraz jesteśmy w rolach partnerów. Oczywiście wszystkie role dają się ze sobą pogodzić na szczęście.

Podział obowiązków i ról w rodzinie

Ten punkt to właśnie często kłótnie w związku o byle co: o nieopróżnioną zmywarkę, o to, że ktoś zapomniał kupić chleb, że ktoś się gdzieś spóźnił. To są takie zwykłe sprawy dnia codziennego, które jak w soczewce skupiają nasze bolączki. 

Jeśli ktoś zapomniał kupić chleb, to dlaczego się na to denerwujemy? Bo często zapomina kupić chleb? Bo to jego obowiązek (a może narzucony przez nas)? Dlaczego akurat ta osoba miała kupić chleb? Czy w naszym związku można o czymś zapomnieć lub więcej… czy można popełnić błąd?

Sprzątanie

Sprzątanie zasłużyło na osobny punkt jako powód częstych kłótnich w związku. Często się spotykam z tym, że posprzątana przestrzeń to jedyna słuszna przestrzeń do życia, a niektórzy stawiają sobie za punkt honoru to, aby za wszelką cenę tę czystość utrzymać, egzekwować, pilnować jej. Zobaczcie, jakie słowa się tutaj wkradają; wskazujące na to, że jedna z osób ma władzę nad tą drugą (ta, która uważa, że porządek jest bardzo ważny) i będzie jej pilnowała, czy ta druga na pewno robi to, co do niej należy. 

Zachęcam Was do postawienia sobie pytania: o co byście się kłócili, gdyby w Waszym związku był wieczny porządek? Na co przeznaczylibyście czas, gdybyście tak często w związku nie kłócili się o sprzątanie? Co stałoby się dla Was wówczas możliwe?

Kłótnie o pieniądze w związku

Kłótnie w związku o pieniądze to również często występujące zjawisko i podobnie jak sprzątanie i podział obowiązków domowych – dotyka ono ról, w jakich chcemy się postawić w związku i w rodzinie. To, w jaki sposób zarządzamy finansami w związku jest związane z tym, czego nauczyliśmy się z domu, ale teraz to do nas należy decyzja – czy nadal chcemy pozostawać wierni tym wzorcom, które wynieśliśmy z domu rodzinnego. 

Czy kłótnie w związku są normalne?

Często zadajemy sobie pytanie o to, czy kłótnie w związku są normalne, natomiast ja mam ochotę postawić tutaj tezę, która zaprosi nas do zadania nieco innego pytania. Zatem: różnice w związku są normalne, naturalne, ale nie każda para kłóci się z powodu swoich różnic. 

W związku z tym raczej należałoby postawić pytanie o to, co to dla nas znaczy, że różnimy się jako ludzie? Zapewne większość z nas zgodzi się ze zdaniem, że różnice między ludźmi są normalne, więc dlaczego się o nie kłócimy? 

Zachęcam Was, aby porzucić zastanawianie się nad tym, czy kłótnie w związku są normalne, bo nie doprowadzi Was to raczej do niczego użytecznego. Zastanówcie się raczej, dlaczego tak burzliwie reagujecie na różnice w związku i po co to robicie?

Co oznaczają częste kłótnie w związku?

No właśnie. Czy kłótnie w związku są powodem do niepokoju? Otóż to zależy. Jak wspomniałam na początku – w każdym związku są kłótnie, ale nie każdy związek potrzebuje pomocy w poradzeniu sobie z nimi. Poniżej przytaczam Wam, co mogą oznaczać częste kłótnie w związku.

Częste kłótnie w związku oznaczają, że boicie się różnic.

Nierzadko mamy w głowach romatyczne wizje związków, w których dwie osoby patrzą sobie w oczy i bez słów się rozumieją, ze wszystkim zgadzają i są szczęśliwi dlatego, że wszystko robią razem jak papużki nierozłączki. I jeśli mamy taką wizję w głowie, a nasz związek się różni od tej wizji, wydaje nam się, że coś jest nie tak i zaczynamy się kłócić właśnie o to, że nie powinniśmy mieć różnych zdań (bo gdybyśmy mieli jedno zdanie, to nie byłoby kłótni, prawda?). Ja raczej miałabym ochotę zapytać: jak się nauczyliście tego w przeciągu swojego życia, że jeśli ktoś ma inne zdanie od Waszego, to jest to powodem do kłótni i starcia, a nie do zaciekawienia się punktem widzenia drugiej osoby?

Kłótnie w związku o byle co bywają oznaką… bliskości.

Tak, tak: dobrze czytacie. Kiedy robię z klientami genogram podczas psychoterapii indywidualnej na schemacie widać wyraźnie, że w danej rodzinie forma budowania kontaktu poprzez złość i krzyk to była norma. Kiedy wychodzi się z takiego domu, nie ma się umiejętności innego rozmawiania o swoich uczuciach, o tym, co jest ważne, tylko “zaczepia” się drugą osobę i strofuje ją – w taki sposób próbując być blisko niej. Ten wniosek jest bardzo piękny i uwalniający i zachęca do postawienia pytania: jak tę bliskość możemy zbudować w inny sposób, a nie tylko poprzez ciągłe kłótnie w naszym związku, które nie mają sensu?

Kłótnie w związku oznaczają brak strachu przed konfrontacją.

Znów piękna oznaka. Jeśli macie częste kłótnie w związku i zastanawiacie się co z nimi zrobić, to najpierw… podziękujcie sobie za to, że je macie! Jak bardzo trzeba się czuć w relacji bezpiecznie i jak trzeba być pewnym tej drugiej osoby, żeby pozwalać sobie na powtarzające się kłótnie. Częste kłótnie w związku oznaczają, że nie boicie się skonfrontowania ze sobą i że ciągle wierzycie, że tym razem się uda. 🙂 To piękny punkt wyjścia do budowania innych sposobów komunikacji w związku.

Kłótnie w związku, jak sobie radzić?

Co robić z częstymi kłótniami w związku? Nie będzie to łatwe do wprowadzenia w życie, ale możecie spróbować, jeśli tylko chcecie.

ĆWICZENIE

Będzie Wam potrzebna kartka, długopis i trochę empatii. Macie? Fajnie. 🙂 Zatem Twoje zadanie będzie polegało na tym, aby przypomnieć sobie Waszą ostatnią kłótnie i całym sobą wczuć się w rolę… tej drugiej osoby. Tak! 

I z perspektywy tej drugiej osoby napiszcie list mówiący o tym, czego – jako ta druga osoba – potrzebujecie usłyszeć od partnera/partnerki (czyli w istocie od Ciebie Czytelniku/Czytelniczko) w trakcie tej ostatniej kłótni, co by Was wsparło, a nie rozjuszyło jeszcze bardziej.

Oczywiście zdaję sobie sprawę z tego, że nie wykonasz tego ćwiczenia w tej chwili, ale w gruncie rzeczy chodzi mi o to, że dzięki temu ćwiczeniu ułożysz swoją własną, skrojoną na miarę Waszego związku strategię, jak radzić sobie z kłótniami w związku. Bo co z tego, że napiszę Ci “mów wolno i spokojnie”, kiedy może to nie pasować do Waszej relacji, bo Twój partner czy partnerka są energiczni i wcale od Ciebie spowolnienia nie potrzebują!

Wykonując to ćwiczenie, napiszesz sobie własną instrukcję, co możesz zrobić, aby wyjść na przeciw partnerowi i pomóc Wam obniżyć temperaturę podczas kłótni. Być może przychodzi Ci do głowy teraz pytanie “ale dlaczego to ja mam taką pracę wykonać?” I na to pytanie nie znam dobrej odpowiedzi. Możesz to zrobić, ale nie musisz. Jeśli Twój partner w Twoim odczuciu nic nie zmienia, to stajesz przed wyborem: albo Ty możesz wprowadzić swoje zmiany albo może pozostać tak, jak jest. Wybór należy do Ciebie.

Podsumowanie

Mam nadzieję, że po przeczytaniu artykułu spojrzysz na ciągłe kłótnie w związku jak na szansę do rozwoju. Poprzez powtarzające się kłótnie zapraszacie siebie nawzajem do zauważenia tego, co jest dla Was ważne. Postarajcie się w kolejnej kłótni usłyszeć u partnera więcej niż dotychczas. Dajcie mu szansę na zrozumienie i empatię z Waszej strony. Jak radzilibyście sobie z kłótniami w związku, gdybyście zaryzykowali więcej wzajemnego słuchania i wiary w to, że Wasze kłótnie mają sens?

Czy ten post był dla Ciebie pomocny?

Kliknij na serduszko i wyraź swoją opinię

Średnia ocena 4.9 / 5. Ilość głosów: 16

Bądź pierwszy i oceń wpis!

Skoro wpis Ci się spodobał to...

obserwuj mnie na social media

Podziel się

About Author

Komentarze

4 komentarze

  1. Marta
    20 czerwca 2022 @ 09:15

    świetny artykuł:)

    Reply

    • Karolina Plichta
      5 lipca 2022 @ 12:31

      Dziekuję Marta, a co Ci się podobało najbardziej?

      Reply

  2. Aga
    20 czerwca 2022 @ 12:47

    Wow. Tyle dobra 😉 brawo. 🙂

    Reply

    • Karolina Plichta
      5 lipca 2022 @ 12:31

      Dziękuję bardzo! Co było dla Ciebie tym “dobrem”? 🙂

      Reply

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.